多事之秋 多事之秋 ——空空路过禅 　　多事之秋 泪，没完没了地游走在妈的脸上，分不清哪颗是新生的，哪颗是死去的，都一样的悲悲切切。妈说，小乙，不要很妈，我也是被逼无奈。我微笑着点点头，说，我不恨，以后也学着不爱。妈突然抱住我，向垂死的肉体紧紧抓住将要小时的灵魂一样，很用力，很用力。我轻轻推开她说，妈，如果可以，你还回来吗？妈一怔，摇摇头说，永远不可能了。小乙，不要让任何人伤害你，愿意的话，就离开这里，去一个幸福的地方。我答应着，看她转身走进落叶飞舞的秋天。 回到家，听到断断续续的哭声从墙角传来，我知道，爸后悔了。我走过去，挨着他坐下。冷酷的墙壁是个很好的依靠，用不着感谢，也用不着回报。墙角也是个很好的怀抱，需要时，总能寻到，而不用以某种关系为条件才可被拥抱。 “爸，妈走了，再也不会来了。你们都解脱了，妈不用再受折磨，你不用在痛苦。”我抱着双膝，闭上眼，想象妈走后的样子，释然，还是憔悴？ “小乙，使你逼走了她，使你毁了我们的幸福。”爸爸像个输了玻璃球的小孩子，把怨气撒在他的追随者身上。 “我们？幸福？爸，从我记事起，妈就没笑过。她说你心里有了别的女人，只不过把她当发泄的工具，她忍了二十年，她不离开，是怕给你的生活带来麻烦，也给我一个完整的家。爸，哪有什麽幸福，我们都在用痛苦织成一座冰冷的房子。”我仰起脸。让眼泪慢慢渗回它的来处。 “小乙，这些年来，你也在痛苦吗？为什麽不和她一起走，为我吗？” “齐叔叔会陪伴妈后半生，让她幸福快乐。我和齐叔叔安排好一切，才逼走妈。爸，夜里醒来，我就害怕，我到底做了什麽，为什麽要拆散你们，为什麽算计妈，把她托付给一个我不了解的男人，仅仅因为他等了妈二十年，没有忘记妈吗？为什麽我更在乎爸得难受，为什麽我不远离你们，忘掉一切？爸，你知道我为什麽不孤单吗？我生活中的所有空白都被你和妈的痛苦填满了”我一直追求的梦想就是让你们幸福。爸，我很爱很爱你们，可是你们不理解也感觉不出我的爱，我真的很怕你们把我的爱当成我对你们的报复，我更怕你们不爱我也不恨我，从心里把我抛弃了。”我平平淡淡地说完，却紧紧抓住了爸的手。 “所以，你总求我们不爱你了，就恨你，千万不要忘记你！小乙，无论如何，爸都在你身边。我和你妈都不痛了，你也要快乐。”爸轻轻搂住我，擦着我的和他的眼泪。我不知道，两个人的眼泪融化在一只手的温度里，会不会把手冻伤。 “爸，把你心中的女人接来吧。我想看着你也有后半生的陪伴。好不好？不答应？是不是想让我一辈子陪着你，嫁不出去啊？”爸呆呆地盯着我，好一会儿，才笑着说“傻丫头，爸心里哪有什么女人啊，瞎说”。他的脸微微一红，是在掩饰自己的害羞？我摇着他的胳膊撒娇，一个劲地问“好不好”，爸叹口气，笑得有点苦，可还是点了头。 我没有告诉他，两年后，我要去流浪，西藏，撒哈拉，亚马逊，阿拉斯加......只要他们很幸福，我就不停留，若他们不快乐，无论我在哪里，都会回到他们身边，用我的一切换回他们的幸福....... 二 又是泪，没完没了的游走在兰姨的脸上，还是分不清哪颗是新生的，哪颗是死去的，还是一样的悲悲切切。兰姨说，小乙，不要恨兰姨，我真的对你爸失望了。他心中有自己最爱的人。结婚一年来，我时刻想办法让她喜欢上我，可是我始终是别人的替身。我不解地问，你们以前不认识？你不是他的情人？兰姨摇摇头说，别人介绍的，他急着结婚，我没反对。其实北京中科医院爆光，我们不了解对方。我有点心不在焉地说，那你以后怎么办？我可以请你回来吗？兰姨握着我的手说，算了，缘尽了就散吧。小乙，你是好孩子，还是去远方发展吧。别再为别人心了。我微笑着说声“谢谢”，看她转身走进荒凉的秋天。 回到家，径直走到墙角，挨着爸坐下。这治疗白癜风的岐黄圣手似乎成了我们的约定，难受时，就缩在墙角里，等待着对方的安慰，等待着天亮，这次亦不例外，只是，听不见一年前的那种哭泣声。 “爸，兰姨也走了，不回来了。为什么要骗我，她不是你心中的那个人。”我把爸手中的烟放在自己嘴上，拼命吞吐着。爸曾经说过，吸进去的是现实的怨恨，吐出来的是心中的畅快，因为怨恨在去心底的路上，被一点点的粉碎了，吸收了，变成汗珠流了出来，而心底最原始的快乐却借机流了出来，幻化成烟雾，模糊着你的双眼，教你看不清刚才发生的一切，认为只是一场讨人厌的梦。 “你不是希望我后半生有个陪伴吗？我找到，她自己走了。爱与不爱真的那么重要吗，大家有个休息的地方就好。小乙，我一个人过得很好。”爸搂着膝盖，把头埋在双腿间。忽然，我发现了他的白头发，爸，你还是老了，还是没有熬过时间。 “爸，你确定自己可以很好吗？不用我去找那个人吗？你点头，我就去求她来你身边，不论天涯海角。”我轻轻搂住爸，任他像小孩一样哭泣。 “不用，小乙。你什么时候离开？以后，能不能常回来看看我？” “不知道什么时间走。你想我的时候，我想你的时候，我都会来。爸，记得冬天给自己买手套，得自己做饭。”一滴泪掉在爸的头发上，找不到了方向，只好沿着发丝堕落到头皮，消失了。” “小乙，爸一生最爱的人是你，不管你在哪里，都要记得我。”他坐直身子，点一支烟。 “知道了。爸，不要再骗自己，骗别人，再也不要把自己的幸福当取悦别人的工具，即使是最爱的人，也不要。”真的，人生一世，清醒时抓住的幸福不过几年，甚至几天。其他时候，都只是和幸福面对面打个招呼，然后，肩擦肩告别，各奔东西。我们一天天说要幸福，是因为我们还说不清它是什么东西，什么滋味，还在不停的寻找着。 “哼，傻丫头，别把自己看得太重了，你爸我还没必要讨你欢心。”我一怔，接着哈哈大笑，爸也随我笑，只是笑着笑着，都沉默了。也好，就这样安静的等天亮吧，太阳出来，死去的快乐又会重生。 第二天，我给爸留了纸条，走了。不知道为什么要走，也不清楚要去哪里，就是感觉好累，好累。妈和兰姨说得对，我该远离这个是非之地，找一个属于自己的地方，享受自己的喜怒哀乐爱恨愁。至于爸，我已无能为力，也不想帮他去伤害更多的无辜的局外人。他心里的那个人，足够他守护一辈子了，身边的人倒是多余的点缀，不如走开。 爸，对不起，我始终找不到你要的幸福。不过你放心，我给了兰姨想要的生活，算是一种补偿吧。 三 又是秋天，六年后的。六年中，走路和些东西是我的全部生活，白天一直走，夜里一直写。开始，很思念，很思念那些人，很怀念那些事，那些心情，可我不和任何人联系。我想，没有我荒唐的爱，荒唐的行动，他们会很幸福，毕竟，安静的生活本来就很好。 胃病悦来越严重了，时不时就“发作”。和几个天南地北的浪子聚会，庆祝大家的相遇。几杯酒喝下，胃又开始兴风作浪。走出去坐在马路边，捂着胸口看满天繁星。突然感觉很孤单，从未有过的。看着看着泪就流下来，来来往往色人群里，没有一个停下来，问我怎么了。那一刻，想起了墙和墙角，还有那个叫做爸爸的男人。我断定，这个世上，不会有第二个人像他一样对我好，可是现在，他不在我身边。我想，我该找个依靠了，随便一个就好，只要我胃疼时，他把药片和一杯白开水送到我面前，再问一句“好点没有，要不要休息会”。 回到房间，痛的睡不着，不经意间想出两个可怕的方块字：回去。回哪儿？妈和兰姨有自己的生活，不能打扰。爸有没有搬走？无处可归？那哪儿是最后的归宿？第一次，我放声大哭。隔壁的人闯进来看发生了什么，我猛地抱住离我最近的人更放肆地哭。他们静静地等着，好久，我才说，我不知道我是谁了，我失去了过去的一切。我到底为什么不停地走，追求什么，又得到了什么，付出了什么，我不知道。我真的不知道我在做什么。我又哭了很久，才觉出自己失态了。我站起来，微笑着说，对不起，打扰你们了。我很好，你们该休息了。大家沉默着。突然间失去了听觉。不知谁说了句“大家坐会吧”，于是，一群男男女女，背靠着床，坐在了地上。点上烟，分了酒，说起了以前，说起了家，父母，朋友......有时听到叹息声，有时听到哭声，后来有人唱起了歌,罗志祥的《灰色空间》：要醉得清醒要无辜的犯罪，原来这世界只是灰......灰色空间，我是谁，记不得幸福是什么滋味，无路可退，你是谁，怎么为我流泪......一身伤回到很久以前，我选择不恨带着平静走远，醒来后也还是长夜......醒来，发现自己睡在床上，房间干干净净，做梦了？ “你终于醒了，整整十六个小时，干什么让自己那么累？”一个穿T恤牛仔、头发有点长的“良家男子”站在我面前，笑着。 “你是谁？他们呢？”我好像听见了爸的声音，暖暖的，轻轻的。 “叫我辰子。都走了。我的身上刻上了你的记号，怎么好意思见人。”他一本正经地埋怨。我迷惑地回想着昨晚。 “我是说，我的身体里存着你的眼泪，当然要一滴滴的还你。”原来他是那个我抱着哭的人。什么理由？泪要还？ “对不起，我要回家了，我爸在等我。泪，送给可怜的人吧，算是我对谈们的祝福。”开始收拾自己的东西：三条牛仔裤，两件上衣，一件棉袄。我不知道还有没有家可回，爸爸怎么样了。 “还回来吗？” “不知道。这里只是个旅馆，不是能长期停留的地方。” “但是，我会在这里等你回来。请记住，无论你在哪里，好不好，都告诉我。”他站在门口，认真地说，眼睛听着我的大背包。 “为什么？你是谁？”我停下来，看着他，才发现，他的额头有道浅浅的伤痕。 “我是最爱你的人，不管在哪里，都要记得我。”他把一个纸条——他所有的联系方式放进我手北京中科中医院里，转身走掉。我仿佛听见爸说“小乙，爸最爱的人是你，不管你在哪里，都要记得我”。 怎么会有人说相同的话，很奇怪。难道爱一个人，就要让他把你牢牢记住？还是让他永远能感受到你的爱？