昨天是母亲节，我本来想写一篇关于母亲的文章，但由于是周日，所以没有时间梳理自己的思绪。 我今天一上班就很忙碌，心情有些沉重。而此时，只想放下手头的所有工作，来敲这篇文字。 昨天给母亲打了个电话，母亲有些伤感，因为老迈，因为对弟弟妹妹有些失望。她和白癜风吃什么药最好我说，等自己老了，真的不知道要依靠谁。我说，你放心吧，不会让你受苦的。她在那一边有些哽咽，猜想早已是满脸泪痕。我心痛难忍，也滋生出无尽的哀怜。 年轻时的母亲，长得如花似玉：白皙的皮肤，大大的明眸，古典式的瓜子脸。她没有读过多少书，凭着自己的聪明，在乡村的医疗所里做护士。当年父亲由于家庭的原故，大学毕业被打到农村，在那里遇到母亲。父亲一直不是很看好母亲，他的口气里总带着一种轻视，我怀疑他之所以娶了母亲是因为母亲的容貌。那在城市里也是少见，更不要说在乡村里。我们姊妹三个除了弟弟继承了母亲的肤色和那双美目，我只有一点轮廓，而妹妹只剩一个脸形了。 母亲怀我的时候，正赶上姥爷过世，母亲哭得昏天黑地。我一出生，就发高烧，抽搐，浑身发紫，母亲曾想到过放弃，那时她太过年轻。没有人想到我能活过来。我的皮肤很随父亲，眼睛没有母亲的大，只有头发黑黑的，于是母亲叫我黑毛。长大一点之后，我的胆子很大，这一点不随母亲。她胆子很小，见到老鼠和麻雀之类，会吓得高声尖叫。我略微懂事，就以此来吓母亲，而且觉得在母亲的尖叫声里感到很快意。母亲很怕雷雨，尤其是父亲不在家，她会一夜无法入睡。曾有一次，打着很大的雷，下着好大的雨，父亲出诊还没有归，母亲找出一双雨鞋，一顶草帽，一只电筒，让我走过两条街去找表舅家的霞姐来作伴。我不懂害怕，而母亲忘记了我五岁不到的年龄。 因为我们三姊妹的教育问题，父亲费尽周折调到了市里，母亲在一家很远的山里的传染病医院工作，上班很辛苦，骑车要走很远的路。不懂大医院里的规则，自己偷偷地学习。不敢单独值夜班，怕死去的病人。我无法想象在北风狂袭的大山里，在黑黢黢的深夜，母亲是如何独自一人挨过那漫漫长夜？ 搬进新家，我和母亲一起去选窗帘。那时候家境拮据，爷爷奶奶从长治疗白癜风中药配方春伯父那儿来到我家，一下子多了两个人，生活显得很窘迫。除了床，家里几乎没有什么家具，所以很想买一幅既便宜又美丽的窗帘。我和母亲走了好多家商店，终于选定了。我记得我很激动地在晚上和母亲一起在外面看我们的窗帘，和别人家的比较着，觉得我们的最美，心里好激动，感到好幸福。 在我上高二的时候，我突然病了。那一天正好是我们放暑假，学校集体看电影，是《少林寺》。正赶上市医院搬家，不接受患者，我就到一家部队番号为353的医院就诊。在折磨了二十多天之后，确诊为腹部纤维瘤，要做手术。母亲终日以泪洗面，还不到四十，头发很快速的变成灰白色。而在我的记忆里，母亲一直是非常漂亮的。我看着母亲的头发，心里很是伤痛。 我大学毕业很快就结了婚。一是老公没有地方吃住，二是妹妹有些担心，怕我花尽家里那一点钱而缺少她的陪嫁。母亲交给我七百块钱，很觉歉疚。我很看得开这些，婆婆家分文不见，也没有影响我出嫁。我和老公自己又借了近三千元，草草办了婚事。母亲对我婆家很有些不满，而我丝毫没有在意，觉得只要两个人真心相爱，就是睡草屋也会很快乐。我婚后的生活是穷困的，唯一的家电是一台小小的收录机，还是因为我喜欢音乐，离不开音乐，从口中积攒出的。我高中生病的时候，医生断言我无法生育，母亲并不相信医生的诊断。而当时我不知晓自己的这种状况。所以当我扬言要采取节育措施的时候，母亲对我大发雷霆，使我颇感意外。我怀孕之后，母亲欣喜若狂，给我制定了严格的规则，不准这样，不准那样，于是对姑爷百般挑剔，唯恐我出现闪失。那时，每到周末，我和老公必要回家里和家人吃一次饭，这也是我们能够改善生活的唯一时机，平时的生活很简朴。夏天，西瓜只有两毛钱一斤，我们都不舍得去买，想吃的话，也只有到母亲家。老公很不喜欢母亲的唠叨，就连我也觉得母亲有些过分，虽然我知道那是基于对我的爱。但这种爱有些自私，有些狭隘。因为此，我对母亲有些看法，觉得她干预我的生活太多，而我对此又无能为力。比如说，她想使我们的生活能有一丝改观，就强迫我们去找一块荒地，开荒种菜，我和老公被逼无奈，只好去做，又是施肥，又是浇水，而最后等到收获的时候，我看着那地里高高的杂草，说死也不肯去采摘，最终是竹篮打水。我在母亲的监视下终于临产了。而我的手中只有可怜的四十块钱，住院费根本不够。母亲拿出她刚发下来的三百块钱奖金，替我交了住院费。我住在市医院里，而母亲早已经调入这家医院，在急诊室做护士。她最高的头衔是做到代理护士长，从没有扶正过。因了她的学历低。虽然她的技术很强，但还是没有什么前途，有时候我能看出她的失落和苦恼，所以她就拼命地约束我们念书。 我的儿子终于出生了。在生产过程中，她对我很严厉，也许是在医院呆久了，对一些疼痛早已麻木。我痛的大声叫的时候，总是得不到母亲的同情，她会用很冷酷的声音呵斥我，叫什么叫？谁生孩子不痛？这叫我感到很失望，满以为会从母亲那里得到一丝爱怜和抚慰，但是我从没有得到。女人第一次生孩子会很恐惧。我老公是一个情感内向的人，在他那里，在大庭广众面前，我肯定也不会得到安慰，即使他心里有，嘴上也不会说。而母亲的态度令我更加不快。在忙碌的过程中，母亲不止对我呵斥有加，对我老公也是如此。她不知晓对姑爷和对儿媳讲话要留有余地，要注意分寸。自己的孩子无论你如何对待甚至打骂都无关紧要，时间一过，母子还是母子。而外人就不会这样，他要在心里留有阴影，产生隔阂，即使你是出于好心，若方式不对，那效果是适得其反。我和母亲谈过此事，她仍我行我素，不肯改正。母亲在医院里看到我老公穿的一件短衫有些脏了，便用很生硬的语气，要他去洗，母亲认为，这是在她的单位里，我老公邋邋遢遢的样子丢了她的面子，所以她很是生气。当我老公说，他只有这一件上衣时，母亲的态度才略微放缓。但我能感觉得出，她对我老公的轻视，主要是因为我们拖累了她，因为我们贫穷。我心里曾有一种很强烈的感受，就是母爱有时候也会势利啊。所以我躺在病床上，心里曾暗暗发誓，就是等我有机会赚钱的时候，哪怕累死也不要穷死。 九四九五年之际，我的生活开始有了飞跃，念过书的人和没北京中医白癜风研究院有念过书的人总归是有差距的。我的生活渐渐地和我妹妹的生活拉开了距离，妹妹的生活曾是我的艳羡，而今我超过了他们。母亲对我们的态度有了质的变化。我开始为家里做一些事情了。母亲装修房子，弟弟成婚，平时母亲的穿着，多半来自于我，我开始回报母亲。我对钱不是很在意，给谁花，也不是很计较。最喜欢的事情是给母亲买首饰和服装。母亲很爱美。年轻时受家里中科爱心救助条件的限制，从没有很随心的打扮自己。我对母亲说，我要让你满足所有的心愿，让你美得过瘾。我如此说也如此去做。 每当“母亲节”、母亲的生日、春节这几个重要的节日，我都会给母亲买去鲜花、衣饰，她很开心。她非常信赖我的鉴赏力，我买给她的所有衣饰，没有一件她不喜欢，没有一件她不赞叹。我好像有瘾，只要想到母亲开心，我就会不吝金钱。而母亲每当穿戴停当走出去得到别人的赞许时，那是母亲最幸福的时刻。而我固执地以为，这样会使她年轻，会使她减少疾病，所以我快乐地选购着。来深圳这里我更是变本加厉。去年暑假回老家，母亲打开衣柜，那满满的衣物都是我的作品。母亲说，够了，穿不完了，不要再买了。我依然如故。我不想在我和母亲之间留下任何憾事。母亲嘴上没有说，但她的话里话外使我感到，她想老来依我而居，我答应母亲，老来，我会使她幸福快乐，没有忧烦，我不知道我能否真正兑现，但我会尽力而为。有时候，每当我想到会有那么一天，母亲会远离我而去，化作一缕青烟，再也见不到，听不到，触摸不到，我都会身出冷汗，一惊而起。我无法承受母亲那张依然俊美的脸会消失在一缕火光里，所以我暗中告诫自己，对母亲好些，再好些，抓紧手中的每一分钟，每一秒钟。我现在几乎是每天给母亲一个电话，在我上班的路上，边行边说，一直到我的单位。母亲说，不要总来电话，那要多少话费？而一旦我有几天没有了电话，她又坐卧不宁，来电询问。母亲的一生，在我的记忆里只有劳苦，全家七口人的饭食，七口人的衣袜缝补洗涮，七口人的被褥，她一直在劳做着，一直。 母亲的性格我认为有很多不可取之处，比如太过于直白，太过唠叨，太过性急，但她是善良的，质朴的，从品质上，我一直认为母亲在我父亲之上。我对母亲的感情是怜爱的，就像我们小时候母亲对我们。母亲曾感叹说，我是最懂她心思的人。被母亲赞美一直以来是我前行的原动力。每当做一件事，我最渴望的就是从她那里得到肯定，而每次母亲都没有使我失望。 母亲是爱我的，我也一样爱着母亲。若有来生，我还是希望能选择她来做我的母亲。